Deus Magic Game

На пути к небу...


Начать сначала
deusmg
            Уже очень давно я не был сам для себя настолько настоящим, как сейчас. Давно, я не был так честен перед самим собой. Не осталось ничего лишнего и напускного. Теперь здесь только я один и моё истинное отражение, в полумраке комнаты, и так явно, в этот момент, видна каждая деталь, каждая линия, каждая черточка моей натуры, моего естества. Ничего не скрыть. Наконец-то я знаю, кто я есть на самом деле, что я собою представляю, чего я стою.
            Я только лишь пыль на подошве вселенной, жалкая и никчемная. Я самая бесполезная песчинка вселенной, одним лишь своим существованием порочащая мудрость творца. Все мои мысли, эмоции, желания и цели просто бесполезная шелуха. Я иду из ниоткуда в никуда, подобно тени, в беспроглядном мраке. Я не способен оставить после себя даже малейшего следа. Ни один звук от моего присутствия не способен потревожит вечную тишину. И нет никакой разницы, был ли я, есть ли я, буду ли я, или бы меня никогда не существовало.


И чтобы это изменить, есть только один выход, мне надо все начать сначала.

Из старого... (Снова во мне)
deusmg
Мне так не хватает тебя. Моя жизнь потеряла смысл, когда я перестал ощущать твоё присутствие. Ты ушла, оставив меня одного, наедине с этим не очень-то приятным мне миром. И я теперь совсем не знаю, что мне делать. Мои глаза больше не горят! Я стал глух, нем и слеп, потому что ты была моими ушами, губами и глазами. Мне очень холодно, но никто после тебя так и не смог укрыть меня от холодного ветра обыденности. Нет тебя, и я кончился. Как же ты мне нужна..

Просто деньги
deusmg
Я думал это жизнь, а это просто деньги... И есть ли выход из этой безвыходной ситуации? Я нахожусь в ожидании взрыва внутри себя, который судя по всему сорвет мне башню. Бурлит, кипит и полыхает нутро, как перед извержением вулкана, внешне спокойно, но уже не так как пару месяцев назад, и это не на долго. 
Может я слеп и глуп, но я не вижу путей решения моего личного конфликта со структурой системы, по крайней мере тех, которые бы не шли в разрез с моей совестью. Я никогда не был в таких рамках как сейчас, и самое печальное в том, что я сам загнал себя в этот тупик. 
Мне так осточертели все эти офисы, кожаные кресла, документы, договора, секретари и телефонные звонки. Я ловлю кайф только от того, что вечерами сижу у костра, в окружении пожухлой листвы, и смотрю в огонь, добивая свои легкие медленно убивающим меня дымом, постоянно запивая его дешевым виски, веря в железность своей печени. Правда, скоро зима лишит меня и этого.
Уверен, что многие из тех кого я знаю, хотели бы оказаться на моем месте, жить моей жизнью, считая, что мне не на что жаловаться. И они, пожалуй, будут правы. Но только потому, что шкура есть шкура, а что под ней, мало кто видит. Ведь антураж то неплохой, даже привлекательный. Только вот то, что принято называть душой, хотя можно обозвать эту субстанцию как угодно, противится такому образу жизни. Толи она так больна, толи не может иначе.
Трудно вылезти из болота, когда лезть некуда, нет разницы в какой луже тонут, в этой или в той. Висеть на своей цепи можно бесконечно, промерзая насквозь под дикими северными ветрами, пока наконец не задохнешься. Забавно получается, когда всю жизнь живешь для того чтобы поддерживать эту цепь, работаешь, зарабатываешь не для того, чтобы снять цепь, а чтобы и дальше не возможно было с нее сорваться. А если и захочешь очень сильно, то кто тебе это позволит?
Не надо думать (хотя на это у Вас есть полное право), что это нытье или жалоба. Ведь я все же перетерплю свои короткие, ещё лет 20-25, справлюсь, может даже достигну каких-нибудь успехов на своем поприще (жалком и ничтожном), стану вполне себе обеспеченным человеком, буду жировать от скуки и благополучно достигну момента моей смерти.
Только вот, дело в том, что как она есть сейчас, так она и останется со мной навсегда, это вязкая горечь внутри.
Ведь я не знаю, что такое настоящая жизнь и никогда не узнаю. Зато денег можно заработать уйму...


Спасибо
deusmg
    Солнце. Тепло. Будто бы и не октябрь, только обнаженные деревья и пожелтевшая листва, разгоняемая ветром, утверждают данность.
    Пятница - самый лучший день недели. Всегда такой была и остается до сих пор.
    Рифмы и ритмы в динамиках довершают солнечное настроение. 
    Спасибо. Спасибо Вам, всем тем, кто помог понять, что такое ненастоящая любовь, ненастоящая дружба, что не имеет значения, что действительно лишнее. Спасибо тем, кто показал, что такое уродство, подлость, предательство, невежество, эгоизм, разврат, глупость, жадность, алчность и зависть.
    Спасибо, теперь я знаю, что это такое.
    И, теперь, я знаю точно чего не хочу в своей жизни.
    P.S. Покойтесь с миром, достойнейшие!


Понедельники
deusmg
         Новые изгибы пути, новые этапы, так быстро меняются декорации окружающего меня мира, всё дальше и дальше все то старое-доброе, которое долго грело мне душу.
        Многое теряется и растворяется в кипучем потоке дней. Как один миг проходят года, засыпая нас песком времени. Всё бледнее, всё призрачнее лица в моей памяти, неясны стали контуры.
        Разочарование, которое было предрешено, установленное ещё когда-то давно, кем-то свыше, уверенно реализует себя.
        Меньше деталей, больше пространства, меньше стен, больше оснований, меньше сочных цветов, больше свинцово-серой мазни.
        Аморфные массы заполняют города, районы, улицы, дома, квартиры, комнаты, живя в одной общем ритме, с одним общим пульсом.
       Только шум, и больше никаких звуков, ни слов, ни мелодий…
       Но всё пройдет… И это пройдет тоже…

Точка кипения
deusmg
              С начала прошлой недели я испытывал странной чувство, которое никак не мог точно определить, и хотя оно приносило мне немалый дискомфорт, я не решался ставить положительную или отрицательную оценку своим ощущениям. Единственное, что я мог сказать без всяких сомнений, так это то, что мне очень хотелось как можно дольше побыть одному.
             В пятницу туман в моей голове стал рассеиваться, и, в итоге, причина моего непонятного душевного состояния обнажилась, и стала явной.
             Не в обиду тем людям, которые меня хорошо знают, и с кем я постоянно общаюсь, хотя я сомневаюсь, что вы это прочтете, я скажу всё, как есть. Правда, это относится не ко всем.
             На фоне ночного звездного неба, неиссякаемого источника чистейшего вдохновения, с бутылкой доброго виски, перегоняя через себя дым, приправленный смолами и никотином, я уже не чувствую себя так, как раньше. Слова на заднем плане, фразы, мысли, нестройные предложения сливаются в бессмысленный шум, и только любимый ветер по-настоящему тревожит мой слух, лаская мою душу. Вместе с тем, теперь тускнеют и меркнут лица, образы, силуэты, одеяния поглощенные красотой ночной мглы. Но вся эта удивительность природы собой как раз и подчеркивает, насколько изменилась некогда красочная картина моей жизни.
            Нет! Я не жалею ни о чем! Дело в другом, если правильно выразиться, без аллегорий, метафор и эпитетов, то можно сказать, что люди, окружающие меня, потеряли прежнюю значимость, я устал от них. Я ни в коей мере не обеляю себя, я знаю своё нутро, я без иллюзий вижу всю черноту у себя внутри. И я понимаю, что они лучше меня, чище, чем я. Но люди, которые рядом со мной, вызывают во мне только чувства презрения, жалости и раздражения. Я больше не могу спокойно мириться с их соринками в глазах, даже при наличии целой тысячи бревен в своем глазу. Я достиг своей точки кипения, когда уже нет никого и ничего близкого.
            Теперь пора остыть, я возвращаюсь в прежнее русло, внося некоторые корректировки в свою жизнь и поведение, в своё отношение к окружающим.

            P.S. Как сказал великий Соломон: Всё пройдет и это тоже!

Поездка в прошлое
deusmg

В минувшие выходные я ездил в Брянскую область, в деревню, чтобы навестить свою бабушку и родственников, чтобы вновь увидеть те просторы, которые с детства были для меня родными. И я прекрасно знал, чем это для меня грозит. Чем ближе я был к месту назначения, тем больше ностальгия захватывала мою душу, пока, наконец, окончательно, не поглотила её.

Буквально каждый участок дороги, каждое дерево, каждый дом, каждое болото вырисовывали в моей памяти моменты моего детства, прекрасного детства, как понимаю я сейчас.  Этот воздух, эта природа, это небо всегда буду жить во мне. Как там, у Владимира Орлова? Это всё моё, родное…

Вместе с тем, так невыносимо было смотреть на опустевшие, знакомые мне поселения, на эти вымирающие очажки спокойствия и непосредственности. С каждым годом стариков здесь становится всё меньше, а молодежь рвется как можно дальше от этих мест, в большие города, в Брянск, в Москву, и остается там, не проявляя особого желания вернуться назад. И их нетрудно понять.

Будучи уже у бабушки дома, подавленный и удрученный, я категорически не желал никуда идти, дабы ещё больше не усугубить своё состояние. В голове постоянно крутилась только одна тяжкая мысль, что никогда уже не будут так, как раньше, как было лет 10 назад.  Мне никогда уже не прожить вновь, те чудесные дни, никогда не вернуть те чувства, эмоции, отношения, ту радость, ту любовь к жизни.  Как далеки, как чужды стали мне те люди, которые когда-то были для меня чуть ли не единственными на свете. Как же это было давно.

Вечером мне удалось слегка скинуть с себя этот горький налет, своей любимой, настоящей, русской баней по-черному, с березовым веничком и крепким духом. А после, уже сидя ночью на крыльце, выпуская из легких сигаретный дым, я смотрел на небо, на вспышки молний вдали и слушал гром. Всё таки грозы здесь особенные, нигде больше я таких не видел. И в этот момент, я подумал, что прожив эти сладкие годы, испытав всю прелесть деревенской жизни в детстве, что просто то, что у меня было такое детство позволяет мне ни о чем не жалеть, и если бы мне суждено было бы сейчас  умереть, я бы умер с улыбкой на устах, ибо мне есть что вспомнить.


Пыль
deusmg
Лето, тепло, солнце, природа во всей красе и пыль. Такая серая, надоедливая пыль, я всё стираю её со свои кед, а она всё равно возвращается, так и липнет к ним. А ещё, когда она поднимается так высоко, что попадает в нос и на глаза, становится тяжело дышат и ничего не видно, потому что больно смотреть. Эта пыль оседает на всем вокруг, и, я думаю, растениям и животным также как и мне она очень неприятна. Но ничего с этим не поделать, до очередного дождя, который смывает её прочь, прибивает к земле, а воздух сразу насыщается такой легкой живой силой. И легкие очищаются, и краски природы вновь обретают свою прежнюю яркость. И вот я сижу и жду дождя, и я знаю, что он скоро будет, ведь на небе уже появились тучи.

Моё
deusmg
Люблю я аллегории и метафоры, люблю их использовать и не могу без них. Они для меня как краски, без которых ни одна картины не была бы завершенной, без которых невозможно сотворить шедевр. И так приятно, когда люди понимают мои речевые обороты, и чувствуешь, что есть ещё кто-то, кто с тобой на одной волне. Хотя, я вполне допускаю, конечно, что могут быть правы и те, кто выступает за прямоту и четкость образов и мыслей, те, кто не любит лишних слов. Но они это они, а я это я. И в моей голове слова и идеи кружатся в своем сумасшедшем танце, переплетаясь произвольно так, как им больше нравится. И пусть так и будет.

Дым и Алкоголь
deusmg
Внутри меня часто появляется жгучее желание выплеснуть свои чувства, эмоции, мысли на бумагу. Но так редко, мне удается подобрать слова для этого, и выстроить из них понятные, четко выражающие идею предложения. Поэтому, чаще, не смотря на кипящую бурю внутри, я кладу ручку обратно на стол или закрываю текстовый редактор, и снова остаюсь наедине со своими переживаниями, которые, накапливаясь, тяжким грузом тянут душу. Справляться с этим мне помогает только проторенная, губительная дорожка, вымощенная бутылками с алкоголем и пачками сигарет. Синий дым и опьяняющая влага стали чуть ли не моими лучшими друзьями. Вредно, безусловно, но как показывает жизнь, не так как общение с окружающими. С табаком и спиртом у меня доверительные партнерские отношения без обмана, я отдаю им своё здоровье, а они мне удовлетворенность. И все довольны!

?

Log in